Se ne dicono tante, ma francamente non ho mai letto o sentito di coppie che fanno sesso in cimitero! A quanto pare nel cimitero di Fermo, una località a me sconosciuta delle Marche, si fanno incontri a luci rosse in piena notte. Certo se una coppia arriva a farlo in un posto del genere allora è proprio alla frutta. Riti satanici? Bah, ci credo poco. Secondo me sono solo persone vittime della noia mortale. Caspita ho fatto un terrificante gioco di parole, scusatemi!! Insomma, proviamo ad analizzare la cosa. Nel cimitero in piena notte farà un freddo cane, sopratutto in questo periodo, è buio pesto e quindi si corre il rischio di perdere il proprio uomo sul più bello. Farlo su una lapide? Che cosa assurda vi prego!
Ora ammesso che sia tutto vero, ci sono tanti luoghi inusuali per fare sesso, ma il cimitero è assolutamente fuori da ogni logica e decoro!
Il posto più strano dove l'ho fatto è stato in cantina e voi?

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Il chirurgo britannico Patrick Mallucci ha evidentemente tracorso qualche noiosa giornata di lavoro osservando centinaia di foto di modelle in topless. E' forse uno dei tanti individui affetti da dipendenza dal nudo su internet? Non credo, perchè il suo scopo è stato quello di stabilire uno standard, ovvero una tipologia di seno perfetto.
Secondo il chirurgo tutto ruota intorno al capezzolo che dovrebbe essere leggermente all'insu e la parte inferiore del seno deve essere leggermente più grossa di quella superiore. Ora io m'immagino il Dottor Mallucci armato di squadretta poggiata sul monitor del PC, mentre tracorre ore ed ore a misurare l'angolazione del capezzolo e la proporzione della tetta.
"Eccola è lei!", avrà esclamato il professore alla celestiale visione della tetta perfetta. E chi è l'eletta? Ma certo, la splendida Caprice Bourret. Una tetta da sballo che noi donne dal seno cadente, piccolo, troppo grosso, o dal capezzolone gigante e rivolto in basso, dobbiamo guardare con invidia. Noi tutte da oggi dovremo andare dal chirurgo plastico di fiducia con il poster della Caprice ed esclamare "Dottore voglio le tette così!".
Mio caro Patrick le mie tette non sono perfette, ma un pizzico d'imperfezione può rendere una donna terribilmente sexy lo sa?

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Non ho visto l'ennesima edizione di Miss Italia ma ho letto articoli e visto tante foto. La Rai è proprio lo specchio dell'attuale politica italiana. A condurre le trasmissioni tradizionali ci sono oggetti da museo. Mike Buongiorno, Loretta Goggi ed il sempre presente Pippo Baudo.
Silvia Battisti è Miss Italia 2007! Oh mamma che gioia, quante lacrime! Farà la velina? La valletta? Il palo per qualche quiz di Mike Buongiorno? Una superfiction della Rai tipo RIS 234ma edizione?
Ma quello che mi ha fatto ridere di più e che quest'anno c'è Miss Culo! Federica Di Bartolo ha il culo più bello d'Italia? Perdonate ma il mio posteriore è decisamente più bello.

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Non andrei mai a letto con:

• Bruno Vespa. Scusate dovrei anche dirvi i motivi?
• Clemente Mastella. Il solo pensiero che ha liberato migliaia di delinquenti mi fa congelare ogni istinto.
• Vittorio Sgarbi. E' talmente presuntuoso e pieno di se che preferisco la castità a vita.
• Romano Prodi. Basta un suo sorriso e la pressione sanguigna ti scende sotto zero.
• Flavio Briatore. Non chiedetemi perchè ma ho la sensazione che quell'uomo non si lava a sufficienza.

Lo so che la cometa di Halley si vede con maggior frequenza di me. E non fatemi sentire in colpa!

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Cosa potrei aver mai fatto in questi giorni di assenza? Semplice sono stata a letto con la febbre! E' stata tutta colpa mia perchè mi sono beccata un bel colpo di freddo all'uscita della palestra. Dopo la sauna mi sono fiondata in auto perchè avevo un'appuntamento. Ed il febbrone è servito! Io poi ho anche il brutto vizio di stare in casa mezza nuda. Convivo con la tosse cronica. La gola si ribella ed io troppo spesso faccio finta di niente.
Lo prometto, da oggi mai più stare senza veli in casa a meno di compagnìe particolari e mai più pretendere che il mio corpo tolleri un'escursione termica di 30 gradi in meno di un secondo.

Nel frattempo sto sempre progettando il mio ingresso in Second Life.....

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Ho notato che ci sono tante donne che usano i blog personali per chiedere soldi. A me questa cosa fa davvero tanta pena! Che gusto c'è chiedere ai propri lettori di: farsi ricaricare il cellulare, pagare la bolletta dell'Enel o chiedere in regalo l'ultimo accessorio D&G. E poi in cambio di che cosa? Questo non mi è del tutto chiaro. Forse con una telefonata erotica di 5 minuti? Provo ad immaginare una mia collega blogger fingere l'orgasmo via cavo in stile hot line per cercare di far concludere l'atto solitario pseudosessuale al malcapitato e vittima di una prolungata crisi d'astinenza da carne femminile o dalla patatina di Rocco Siffredi.

E poi la bolletta Enel? Chissà, forse il lettore se la farà recapitare a casa e tutto contento correrà all'ufficio postale fiero di aver dato un contributo concreto alla sua blogger e donna ideale. Infine lo sfigato di turno che corre nel negozio all'ultima moda per acquistare la tanto decantata borsetta D&G e spedirla alla fortunata donzella con allegato bigliettino sdolcinato!

Care blogger anzicchè inventarvi questi modi così squallidi per far soldi perchè non andate a lavorare?

Ah, quelle che si mettono col culo da fuori per qualche lettore in più? Ehm, sotto questo aspetto non posso permettermi di fare critiche.

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Avevo pensato di creare il mio personaggio su Second Life. Insomma sto parlando di una cosa seria perchè sarei disponibile anche a pagare per usufruire dell'intero mondo virtuale e magari provare a fare la reporter, intervistare persone, riportare su questo blog tutto ciò che vedrò d'interessante durante le mie esplorazioni e magari far soldi!

Bene, ho aperto la paginetta per iscrivermi, ho compilato il modulo e mi è apparso un messaggio in cui mi viene detto che per motivi di sicurezza non posso creare ulteriori personaggi. Ehi ma io non ho mai creato un tubo!

Sigh, mi aiutate per favore?

Niente paura non sono sparita nel nulla. Non vi ho tradito! Non ho conosciuto nessun principe azzuro con il quale scappare e dire addio per sempre a questo squallido blog.....

Quelli della Nasa sono alle prese con un'atroce dilemma. Come la mettiamo con il sesso visto che una ipotetica missione su Marte durerà almeno tre anni? Beh sono stati un pò lenti gli scienziati ed i tecnici ad arrivarci! Posso immaginare che quando si è alle prese con un viaggio tra i pianeti non pensi più di tanto a certe cose.

Non dimentichiamo però che, in caso di equipaggio misto, il "problema" sesso potrà prima o poi presentarsi. Cioè come si possono pretendere tre anni di astinenza? Ok, un giorno senti di avere dei pruriti ed allora racconti una barzelletta al collega per non pensarci. Il giorno successivo ti senti ancora su di giri allora una delle donne dell'equipaggio cercherà di autoconvincersi che il rigonfiamento sotto la tuta del suo vicino di poltrona è semplicemente uno strumento elettronico infilato nella tasca. Ogni tanto ti strusci con la scusa che lo spazio è angusto, ma in realtà è solo una scusa perchè il contatto carnale è una tentazione sempre più forte. Insomma non si possono ingannare certi istinti per tre anni!

Cari signori della Nasa ho una proposta. Progettate una piccola stanza dell'amore nella vostra astronave, così i nostri eroi potranno appartarsi per dar sfogo ai propri istinti. E poi scusate non sono certo io a scoprire che dopo aver fatto l'amore si è più rilassati! Gli astronauti sessualmente soddisfatti rendono di più sul lavoro e così la missione avrà esito senz'altro positivo!

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Non è una proposta a sfondo sessuale ma una cosa che sin da bambina ho sempre adorato fare: saltare sul letto! Addirittura hanno ideato un sito dove chiunque può postare le foto con le proprie performance sui letti di casa, hotel e motel.
Ci sono i salti dell'avvocato in viaggio di lavoro, le coppie di sposini, lo sfigato che si crede un supereroe, le bambine tutto pepe ed il trio di amici i cui salti non so se precedono qualche pratica particolare!
Chissà quante reti sfondate! Senz'altro gli albergatori non saranno contenti di questa nuova moda.
Quasi quasi faccio anch'io una foto mentre svolazzo sul mio lettone!

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Signore e signori, il sesso orale è pericoloso!
Alcuni simpatici ricercatori dicono con certezza assoluta che il nostro amato e sempre desiderato sesso con la bocca favorisce il contagio da virus hpv. In altre parole si può contrarre un tumore al cavo orale, agli organi genitali o al collo dell’utero.
Siamo adulti e sappiamo bene che con le persone sconosciute occorre sempre usare tutte le precauzioni di rito, ma buon Dio non fateci passare la voglia del cunnilingus e fellatio! Usare il preservativo al gusto di frutta? Non se ne parla nemmeno a me piacciono i sapori autentici no??

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