Ho notato che ci sono tante donne che usano i blog personali per chiedere soldi. A me questa cosa fa davvero tanta pena! Che gusto c'è chiedere ai propri lettori di: farsi ricaricare il cellulare, pagare la bolletta dell'Enel o chiedere in regalo l'ultimo accessorio D&G. E poi in cambio di che cosa? Questo non mi è del tutto chiaro. Forse con una telefonata erotica di 5 minuti? Provo ad immaginare una mia collega blogger fingere l'orgasmo via cavo in stile hot line per cercare di far concludere l'atto solitario pseudosessuale al malcapitato e vittima di una prolungata crisi d'astinenza da carne femminile o dalla patatina di Rocco Siffredi.

E poi la bolletta Enel? Chissà, forse il lettore se la farà recapitare a casa e tutto contento correrà all'ufficio postale fiero di aver dato un contributo concreto alla sua blogger e donna ideale. Infine lo sfigato di turno che corre nel negozio all'ultima moda per acquistare la tanto decantata borsetta D&G e spedirla alla fortunata donzella con allegato bigliettino sdolcinato!

Care blogger anzicchè inventarvi questi modi così squallidi per far soldi perchè non andate a lavorare?

Ah, quelle che si mettono col culo da fuori per qualche lettore in più? Ehm, sotto questo aspetto non posso permettermi di fare critiche.

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Avevo pensato di creare il mio personaggio su Second Life. Insomma sto parlando di una cosa seria perchè sarei disponibile anche a pagare per usufruire dell'intero mondo virtuale e magari provare a fare la reporter, intervistare persone, riportare su questo blog tutto ciò che vedrò d'interessante durante le mie esplorazioni e magari far soldi!

Bene, ho aperto la paginetta per iscrivermi, ho compilato il modulo e mi è apparso un messaggio in cui mi viene detto che per motivi di sicurezza non posso creare ulteriori personaggi. Ehi ma io non ho mai creato un tubo!

Sigh, mi aiutate per favore?

Niente paura non sono sparita nel nulla. Non vi ho tradito! Non ho conosciuto nessun principe azzuro con il quale scappare e dire addio per sempre a questo squallido blog.....

Quelli della Nasa sono alle prese con un'atroce dilemma. Come la mettiamo con il sesso visto che una ipotetica missione su Marte durerà almeno tre anni? Beh sono stati un pò lenti gli scienziati ed i tecnici ad arrivarci! Posso immaginare che quando si è alle prese con un viaggio tra i pianeti non pensi più di tanto a certe cose.

Non dimentichiamo però che, in caso di equipaggio misto, il "problema" sesso potrà prima o poi presentarsi. Cioè come si possono pretendere tre anni di astinenza? Ok, un giorno senti di avere dei pruriti ed allora racconti una barzelletta al collega per non pensarci. Il giorno successivo ti senti ancora su di giri allora una delle donne dell'equipaggio cercherà di autoconvincersi che il rigonfiamento sotto la tuta del suo vicino di poltrona è semplicemente uno strumento elettronico infilato nella tasca. Ogni tanto ti strusci con la scusa che lo spazio è angusto, ma in realtà è solo una scusa perchè il contatto carnale è una tentazione sempre più forte. Insomma non si possono ingannare certi istinti per tre anni!

Cari signori della Nasa ho una proposta. Progettate una piccola stanza dell'amore nella vostra astronave, così i nostri eroi potranno appartarsi per dar sfogo ai propri istinti. E poi scusate non sono certo io a scoprire che dopo aver fatto l'amore si è più rilassati! Gli astronauti sessualmente soddisfatti rendono di più sul lavoro e così la missione avrà esito senz'altro positivo!

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Non è una proposta a sfondo sessuale ma una cosa che sin da bambina ho sempre adorato fare: saltare sul letto! Addirittura hanno ideato un sito dove chiunque può postare le foto con le proprie performance sui letti di casa, hotel e motel.
Ci sono i salti dell'avvocato in viaggio di lavoro, le coppie di sposini, lo sfigato che si crede un supereroe, le bambine tutto pepe ed il trio di amici i cui salti non so se precedono qualche pratica particolare!
Chissà quante reti sfondate! Senz'altro gli albergatori non saranno contenti di questa nuova moda.
Quasi quasi faccio anch'io una foto mentre svolazzo sul mio lettone!

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Signore e signori, il sesso orale è pericoloso!
Alcuni simpatici ricercatori dicono con certezza assoluta che il nostro amato e sempre desiderato sesso con la bocca favorisce il contagio da virus hpv. In altre parole si può contrarre un tumore al cavo orale, agli organi genitali o al collo dell’utero.
Siamo adulti e sappiamo bene che con le persone sconosciute occorre sempre usare tutte le precauzioni di rito, ma buon Dio non fateci passare la voglia del cunnilingus e fellatio! Usare il preservativo al gusto di frutta? Non se ne parla nemmeno a me piacciono i sapori autentici no??

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La signora Lindberg era una di quelle ad aver problemi a raggiungere l'orgasmo. Orgasmo, ovvero una parola vuota per alcune ragazze.
La Lindberg ha trovato la soluzione ai suoi "problemi orgasmici" stiracchiandosi in auto. Si si avete capito bene. Sapete quando al termine di un lungo viaggio o dopo aver affrontato le code in tangenziale ci stiracchiamo prima di scendere dall'auto? Ecco esattamente così!
Non mi è molto chiara una cosa. La signora ha avuto un mezzo orgasmo tra una stiracchiata e l'altra? Insomma dopo alcuni studi non meglio identificati è nato un libro: "The Orgasmic diet". Una donna con problemi di orgasmo dovrebbe: ingerire delle pillole di Omega 3, mangiare del cioccolato e fare ginnastica pelvica.
Sulle pillole niente da dire ed anche sulla cioccolata non mi sento di fare nessuna critica, ma senza dimenticare di dare un'occhio alla bilancia ogni tanto. Sulla ginnastica pelvica sono veramente perplessa.
Lo vedete quella specie di mollettone in foto? Esatto, è l'attrezzo che si dovrebbe usare per fare la ginnastica pelvica!! Ma dico io, dobbiamo metterci quel coso li tutti i giorni??
Meno male che non ne ho affatto bisogno! Anzi direi di aver capito perchè sono felicemente pluriorgasmica. Ogni tanto acquisto lo yogurt all'Omega e mangio la cioccolata. La ginnastica pelvica la pratico con altri tipi di "supporti".
Insomma meglio di così....

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Ho letto di una ricerca della Harvard Business Review dove si sostiene che le persone troppo prese dal lavoro hanno una vita sessuale ridotta ai minimi termini. C'era bisogno di studiarci sopra? Mettete il mio capo che lavora minimo 12 ore al giorno! Secondo voi quante volte potrà mai fare l'amore con la moglie?
Io già me l'immagino tutte le mie colleghe perennemente isteriche a letto con i propri mariti. Sono sempre agitate proprio perchè sono troppo stressate e non fanno mai l'amore o meglio lo vivono male! Beh anch'io non posso dire d'essere una donna abituata alla "ginnastica da letto". Attualmente sono felicemente single eppure non sono isterica perchè non mi faccio travolgere dai tanti impegni e problemi di lavoro.

Ragazze e ragazzi, donne e uomini, fate l'amore ma se non potete evitate il troppo lavoro o se non avete un partner fate come me. La sera quando tornate a casa mettetevi in slip, stendetevi sul letto e: leggete un libro, ascoltate musica new age, scarabocchiate qualcosa sul vostro diario segreto, fate una telefonata ad un vostro caro amico, guardatevi un bel film ecc ecc

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Che gran bella giornata per bucare una gomma! Questa mattina mi sono fatta due docce. La prima a casa e la seconda per cambiare una ruota alla mia macchina. Mentre ero in tangenziale ho sentito qualcosa che non andava sul lato destro, ho accostato, ho fatto un rapido giro per scoprire il simpatico imprevisto.
Non è vero che tutte noi donne siamo imbranate in queste cose. Armata di cric mi sono messa all'opera. Tutta bagnata ho dato forti pedate per svitare i bulloni. Mi sono sentita una via di mezzo tra un'attrice nel corso del film "ballando sotto la pioggia" e una donna in preda ad una crisi di nervi.
Ad un certo punto un'automobilista ha accostato. "Signorina ha bisogno di aiuto?", mi chiede con uno sguardo di chi non ha mai visto una donna in vita sua a cambiare una ruota. "No grazie, tanto ho quasi finito", gli rispondo e noto che i suoi occhi sono fissi sulle mie tette. La camicetta è bagnata fradicia e già penso in che condizioni farò l'ingresso in ufficio.
Ho comunque rimediato con il mio giacchino di jeans. "Oh mamma cos'hai fatto?", mi ha chiesto la mia collega con fare tragico come se fossi un'albanese appena sbarcata a Lampedusa. Alla fine ho rimediato una maglietta ed ora me ne sto qui un pò infreddolita con la voglia matta di stare nel mio letto al calduccio.
Com'era l'acqua? Bagnata!

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Una mia cara amica mi ha confidato che da qualche tempo pratica il nudismo con il fidanzato ed alcuni amici. Non sono del tutto sorpresa perchè è una naturista e vegetariana di quelle fanatiche. Sarebbe capace di camminare facendo attenzione a non calpestare le formiche!

Una sera eravamo a cena fuori con amici comuni. Guardando il menù decisi di prendere una bella bistecca e lei mi disse: "Cosa fai mangi i cadaveri?". La guardai un pò contrariata e pensai che fosse fuori di cervello. Conoscendola ho capito che è una brava persona sulla quale posso sempre contare. Le voglio bene.

Mi ha chiesto se avevo piacere andare con lei per due settimane ad Agosto in un campeggio vicino il Lido di Dante. E' uno dei pochissimi paradisi italiani per gli amanti del nudo integrale. Penso che non avrei grossi problemi a prendere il sole nuda, o meglio credo che in un ambiente ad hoc dove tutti vivono la propria nudità in modo sano e senza malizia non c'è motivo di sentirsi in imbarazzo.

Potrebbe essere una bella esperienza. Ci penserò....

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Ed eccomi di nuovo qui. Perchè questa lunga assenza? Non c'è una spiegazione, semplicemente ho atteso il momento giusto. In questi quattro mesi mi sono dilettata a leggere numerosi blog e senza mai commentare. Effettivamente essere una blogger è una delle nuove tendenze della new technology. Un mondo in parte completamente nuovo per me. Una brava blogger deve essere: esibizionista, egocentrica e con una gran capacità di discutere argomentando.

Non credo di essere una donna con le suddette caratteristiche. Forse la foto in alto potrebbe far credere l'esatto opposto. Forse qualcuno, alla lettura dei primissimi e finora unici post, avrà pensato che sono una donna facile e con la manìa di farsi guardare. No, no miei cari non sono affatto così.
Potrei essere la timida amica della porta accanto o la collega antipatica del vostro ufficio oppure quella che vedete sempre in palestra e che non degna neanche uno sguardo agli uomini intenti a sbavare tra un pettorale e l'altro.

Sono Denise, una donna come tante. A presto ... giuro.

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